...ich leb noch. Mir war nur nicht klar, in welch irrem Tempo sich Dinge entwickeln können. Darauf war ich nicht eingestellt. Beim besten Willen nicht. Die aktuelle To-Do-Liste grinst mich hämisch an und in jedem Grinsen steht geschrieben: Alter, das ist noch nicht fertig, auch wenn es schon lange fertig sein sollte.

Egal, 2008 wird, wenn´s so weit geht, eine einzige Orgie an guter Arbeit. An solcher, an der ich wirklich Spaß habe. Sogar ein Projekt mit einem meiner absoluten, erklärten Lieblingsautoren ist drunter. Dass ich mal mit so jemandem was entwickle, hätte ich mir auch nicht träumen lassen.

(post scriptum: Man merkt diesem Posting vermutlich an, dass es ein Verlegenheitsposting ohne echte Substanz ist. Aber ich hatte schon Angst, die löschen mir meinen Account hier wegen erwiesener Untätigkeit.)

Mein Gott. Das ist sooooo gut...

Zufällig heute an einer Disco vorbeigekommen. So ein Provinzding, wie es sie in Bayern alle Naslang gibt, blau angestrahlt und viele tiefergelegte Rennsemmeln vor der Tür. In so einem Schuppen bin ich das letzte Mal vor 20 Jahren gewesen (wenn´s reicht). Dann überlegt: Nur mal angenommen, ich hätte heute abend Zeit. Und ich hätte sonst nix zu tun. Und ich würde mich dazu entschließen, nach 20 Jahren mal wieder in so einen Laden zu gehen...

...drei Gedankengänge später war´s mir dann klar: Ich bin endgültig alt geworden. Nee, nicht im Kopf. Und auch optisch bin ich vermutlich nicht der Inbegriff des Mittvierzigers. Ich hab noch alle Haare auf dem Kopf, das Grau in den Haaren hält sich in Grenzen, ich kann Jeans tragen, ohne dass es albern wirkt. Und ich brauch noch nicht mal ne Brille. Trotzdem, ich hab´mir ein paar Fragen gestellt, die ich nicht so richtig befriedigend beantworten konnte: Was würde ich überhaupt anziehen? Ich meine, klar, Jeans geht schon noch. Aber Baggy Trousers, die knapp unter dem Hintern erst anfangen? Sieht ja schon bei den 20jährigen Milchbärten so verheerend aus, dass sie alle grenzdebil wirken, und das nur wegen einer Hose. Und würde ich die Musik dadrin überhaupt ertragen? Und müsste eine, sagen wir, 25jährige, nicht einfach denken, in ihrer Stamm-Disse trieben sich jetzt auch Aliens rum, wenn sie mich sähe?

Trotzdem fand ich den Gedanken trotzdem, mich mal irgendwann abends für eine Stunde in so einen verwegenen Laden reinzustellen und mir anzuschauen, was die da tun (wenn ich überhaupt eine Stunde aushalten würde). Reizvoll vermutlich auch deswegenm weil ich weiß, dass ich es eh nie tun würde. Man muss sich ja nicht mit Brachialgewalt zum Deppen machen.

Ich bin übrigens auch für den Weltfrieden.

Wenn Sie sich mal wirklich das Leben ein wenig schwer machen wollen, weil Ihnen, sagen wir mal, etwas langweilig ist, nehmen Sie sich doch einfach mal die Security Suite von Norton, hören Sie nicht auf viele, gute, wohlmeinende Ratschläge alter Freunde, die es besser wissen müssten - und verbringen Sie dann zwei, drei Tage mit völlig sinnlosen Fehlermeldungen und der Feststellung, dass Norton irgendwie ist wie Safer Sex: gebremste Leistung, eingeschränktes Vergnügen - ohne ist schöner. Nur dass es "ganz ohne" leider nicht geht und der nächste Versuch jetzt mit F-Secure gestartet wird. Ich bin dann mal wieder weg.

Nürnberg hat eine erstaunliche Eigenschaft: Zu der Stadt fällt mir nix ein. Nicht mal was ordentlich Böses. Ich vermute, man hat hier die riesigen Straßenschluchten und die grauen Häuserblöcke geschaffen, damit nichts mehr an Reichsparteitage und in dieser Stadt geschaffene und nach ihr benannte Gesetze erinnert. Das bisschen Stadtmauer, das nocht steht, ist so harmlos, da kommt niemand auf kompronmittierende Gedanken. Ansonsten isst der Nürnberger labbrige Würstchen und pfegt seinen komischen Dialekt, der Frrranngge. Lothar Matthäus ist aus der Ecke, übrigens.

Ziemlich gute Gründe also, Nürnberg als ein weitreichendes Funkloch anzulegen. Sollte es hier nochmal Reichsparteitage geben oder man würde versuchen, Loddar Matthäus aus der Stadt zu lotsen, es würde misslingen. Vermutlich werden hier keine drei Handys im Jahr verkauft. Ich habe zumindest weder einen entsprechenden Shop gesehen noch irgendjemand, der mit so einem Teil telefoniert hätte. Wie auch?

Wenn es etwas gibt, was ich auf den Tod nicht ausstehen kann, sind es schneeverregnete, graue Tage. Aufraffen zu irgendwas kann ich mich dann nur mit interner Strafandrohung und außerdem geht an solchen Tagen nach meiner inzwischen felsenfesten Überzeugung auch mehr schief als sonst. Man muss beispielsweise nur den Druckluftkomoressor schief anschauen und schon reißt der Schlauch. Oder man drückt die falsche Taste und vernichtet mal eben ein halbes Tageswerk am Rechner.

Aufheiternde Beschäftigung: Zählen der Argumente für eine Vergrößerung des männlichen Geschlechtsorgans (wenn ich mir die alleine heute zu diesem Thema empfangenen Mails anschaue, würde ich tippen, dass es sich dabei erstens um eines der ernstzunehmendsten Probleme der Welt handelt. Und zweitens um ein Riesen-Geschäft). Jedenfalls kam vorhin eine ulkige (neben den unzählig vielen im Tenor "Die Frauen werden beeindruckt sein"). Deren Tenor: sooner or later the truth comes out. Oder so. Deswegen lieber jetzt Pillen schlucken, ehe es zu spät ist.

Hab´allerdings mal im SZ-Magazin gelesen, dass von solchen Tabletten nix wächst, außer das Bankkonto der Hersteller. Man sollte es also nicht auf den Versuch ankommen lassen, zumal die Jungs Adressen untereinander tauschen. Viel schlimmer, als die Tatsache, dass alles so bleibt wie es war, ist vermutlich, dass man danach am Tag ca. 3000 Mails bekommt.

Tatsächlich: Volksfest-Maß im Schnee getrunken.

Das mit dem Klimawandel hatte ich mir auch anders vorgestellt.